Polémique autour de la nouvelle campagne de pub Dolce & Gabbana

"La nouvelle campagne est sortie et avec elle les polémiques habituelles : quand on ne dit pas que nos publicités encouragent la violence et le sang, on dit qu'elle montrent des femmes maltraitées. Et maintenant, c'est au tour de l'homme-objet" de faire polémique, a dénoncé la maison des stylistes Domenico Dolce et Stefano Gabbana dans un communiqué. En effet, la nouvelle campagne, déjà parue dans de nombreuses revues en Europe, représente "des dominatrices corsetées dans des ceintures de métal, chaussées de stilettos vertigineux, tenant des cravaches, entourées d'hommes nus : des images fortes, destinées à choquer, d'un nouveau genre de femmes, mais sans aucune intention d'offenser l'homme".

"Les photos sont destinées à montrer une figure féminine et sa force, tandis que l'homme accepte de se faire dominer : ce n'est qu'une ruse pour exalter une nouvelle conscience féminine, une nouvelle sensualité", selon la maison de couture.

Une fois n'est pas coutume, les femmes-objets font désormais place aux hommes-objets. Des hommes nus et très musclés, moi je ne m'en plaint pas, bien au contraire. Et puis cela peut être vu comme une réminiscence de Michel-Ange...

En mars dernier déjà, les stylistes avaient du retirer dans toute l'Europe une campagne de publicité particulièrement controversée en Espagne puis en Italie. Le visuel montrait un homme plaquant une femme au sol, avec au second plan quatre autres hommes regardant froidement la scène.

Cette pub est-elle "agressive" ou voire même "vulgaire" ? Suite au prochain épisode de la maison D&G.

En concert...

BONE THUGS N HARMONY le 9 Octobre à l'Elysée Monmartre

BILAL le 26 Octobre à l'Elysée Montmartre

Kennedy 18 ans, danseuse de Tecktonik

Street Style & Tecktonik - Kennedy, 18 ans
envoyé par madmoiZelle

Roy Lichtenstein is still here

Pour ceux et celles qui n’avaient pas eu le temps d’y aller entre deux averses de pluie, l’expo Roy Lichtenstein est toujours en cours à Paris.

Petit rappel : l’exposition présente jusqu’au au 23 septembre 2007, une sélection de 97 oeuvres créées entre 1966 et 1997 par Roy Lichtenstein (1923–1997) qui, avec Andy Warhol, fut l’un des artistes les plus représentatifs du Pop Art américain.

Cette exposition, organisée par la Fondation Roy Lichtenstein (New York) et la Fondation Juan March (Madrid) offre pour la première fois une vision complète et inédite des différentes étapes du procédé de création de l’artiste.

A travers ce parcours, ce sont toutes les phases du processus de création de l’artiste à travers ses croquis, dessins, collages et maquettes qui se révèlent. On découvre ainsi dans leur intégralité les différentes étapes de création de « l’œuvre »: évolution de la création, sources d’inspiration jusqu’à la réalisation finale. Cela nous prouve ainsi la recherche incessante de Lichtenstein sur les différents supports iconographiques qui constituaient son univers.

On y découvre et comprend les sources de l’origine des oeuvres de Lichtenstein : des figures populaires du monde du dessin animé comme Dagwood, Tintin et Donald Duck, les héroïnes de bandes dessinées (pour les filles) comme Girl’s Romances, Heart Throbs and Secret Hearts, de véritables symboles classiques depuis le Laocoon aux paysages de Van Gogh ou de Cézanne, les baigneuses et les portraits de Picasso ou les nus et les intérieurs de Matisse ainsi que les nymphéas de Monet ou les colonnes sans fin de Brancusi.

J’adore !

A la pinacothèque de paris

28, place de la madeleine 75008 Paris

Jusqu’au 23 septembre 2007

Tous les jours de 10h30 à 18h30

8 Euros

"VOGUE"

Avis aux fashionistas, aux fans de photo et de mode : cette expo va vous plaire ! Surtout quand le temps pourri nous pousse à camper dans les musées… Je m’égare là... Actuellement à la BNF une expo retrace actuellement en photos l'histoire et les grandes heures du magazine Vogue, depuis sa création en 1920, jusqu'à nos jours.

Environ une centaine d'images glamour, élégantes, insolentes et audacieuses témoignent de l'évolution des goûts, de la mode, de l'esthétique et des moeurs.

En une centaine de clichés, sélectionnés parmi les quelque mille deux cents numéros du magazine, défile tout le film de l'évolution des "canons", d'une époque à l'autre : de la "garçonne" des années vingt - date origine de la publication en France - jusqu'au porno chic de l'aube du XXIe siècle... Tout a été immortalisé dans les pages de Vogue, LA Bible de la mode. Personne ne le niera : on achète Vogue pour ses photos. Elles sont toutes plus magnifiques les unes que les autres et ont permis à de nombreux photographes comme Mario Testino de se faire connaître. Avec les oeuvres de Man Ray, Erwin Blumenfeld, Georges Hoynigen-Huene, Horst P. Horst, Diane Arbus, Helmut Newton, Peter Lindbergh, Mario Testino...

Vogue en beauté" met en relief les multiples manières de voir et de montrer les femmes.

A l'occasion de l'exposition sera également publié un livre "Vogue en beauté", préfacé par Georges Vigarello, historien du corps et auteur d'une histoire de la beauté et co-auteur d'une histoire du corps.(Vogue en beauté 1920-2007, éd. Ramsay, 39 euros).

BNF (site François-Mitterrand / Allée Julien Cain)
Paris 13e

Entrée libre

mardi-samedi 10h-20h, dimanche 13h-19h, fermé lundi et jours fériés

Jusqu'au 2 septembre 2007

Exposition « Love Tokyo » au Bon Marché

Découvrir le Japon tout en restant à Paris c’est possible, grâce à l’expo « Love Tokyo » actuellement au Bon Marché. L'exposition, organisée par quartiers (Harajuku pour la mode, par exemple) se situe au 2e étage du magasin. Objets kawaï, pâtisseries, kimonos : le Japon comme si on y était ! La créatrice Tsumori Chisato, réputée pour ses imprimés originaux, est l'invitée d'honneur.

Pour ceux et celles qui comme ne sont pas partis en vacances et on eu droit à de magnifiques journées d’automne, un petit dépaysement est le bienvenu. Et puis Tokyo c’est un peu l’autre capitale de la mode après Paris, puis aussi après London et puis New York ! Bon bref, là bas aussi ils sont terriblement fashion (ndlr. tout le monde connaît désormais les Harajuku girls de Gwen Stefani) !!

Exposition « Love Tokyo » au Bon Marché jusqu’au 13 octobre.
Le Bon Marché
24, rue de Sèvres, 75007 Paris

Un sac qui a du chien !

Longchamp réitère sa collaboration avec le très extravagant créateur, Jeremy Scott. Ainsi, c’est l’indémodable sac Pliage qui subit un "extreme makeover" : le voici agrémenté d’un caniche rose cosmonaute (oui oui cosmonaute!) en mission sur la planète Jeremy Scott! Un article fun, cher (90€) et rare (pour le moment, 100 exemplaires, en exclusivité chez Colette), qui plaira sûrement à toutes les Longchamp addict qui commençaient à se lasser de leurs cabas.

Are you alive?

Faisant suite aux teasers visibles sur internet et à la TV pour le lancement du parfum Fuel For Life, Diesel et l'agence FFL ont créé six films diffusés en TV à partir d'aujourd'hui. Conçu par L'Oréal en versions homme et femme, le parfum est présenté comme un élixir de vie euphorisant voire aphrodisiaque, que réprouve l'association SAL (Society Against Legalization) sur son site http://www.nolegalization.com. Ces spots mettent en scène six personnages (trois hommes, trois femmes) dans des séquences de 20s interpellant le téléspectateur : "Are you alive ?". En plus de la campagne TV, des annonces presse et des affiches shootées viennent appuyer cette sortie. Un affichage événementiel est également déployé dans plusieurs grandes villes comme à Paris pour appuyer une animation globale aux Galerie Lafayette, ou avec un habillage de trois stations du métro parisien. Sont également prévues : des opérations de street marketing, une animation scénarisée des point de vente, un affichage sauvage et un site interactif accessible depuis http://www.diesel-parfums.fr/_fr/_fr/index.htm

Jeu bête mais marrant

J'ai trouvé ce jeu sur le blog de Mademoiselle E.(http://mademoisellee.canalblog.com/), le principe est simple : vous formez votre phrase en choisissant les morceaux qui vous correspondent.

Ma phrase est "J'ai découpé un castor obèse dans un but purement lucratif "

1) Votre mois de naissance est...
Janvier ---> J'ai couché avec
Février ---> J'ai lavé
Mars ---> J'ai fusillé
Avril ---> J'ai embrassé
Mai ---> J'ai léché
Juin ---> J'ai mis le feu à
Juillet ---> J'ai épousé
Août ---> J'ai découpé
Septembre ---> J'ai mis mon doigt dans
Octobre ---> J'ai fabriqué
Novembre ---> J'ai kidnappé
Décembre ---> J'ai promené


2) Votre jour de naissance est...
1 ---> un babouin
2 ---> une petite fleur des champs
3 ---> un cul de jatte
4 ---> Dorothée
5 ---> un poisson rouge
6 ---> un morceau d'emmental
7 ---> un bisounours
8 ---> Hamtaro
9 ---> Paris Hilton
10 ---> une crotte de chien
11 ---> une foufoune
12 ---> les nibards de Loana
13 ---> une couille du yeti
14 ---> Le vibromasseur de Ségolène Royal
15 ---> un anus artificiel
16 ---> Bree Van De Kamp
17 ---> Bob l'éponge
18 ---> Philippe Bouvard
19 ---> Georges Bush
20 ---> un playmobil
21 ---> une huître d'Arcachon
22 ---> mon coiffeur
23 ---> Lorie
24 ---> un ravioli au fromage
25 ---> un castor obèse
26 ---> Nicolas Sarkozy
27 ---> un freesbee rose fluo
28 ---> un bouchon de champagne
29 ---> un cochon d'inde
30 ---> un toaster
31 ---> un poil pubien


3) Quelle est la première lettre de votre prénom ?
A ---> et j'ai eu un orgasme.
B ---> et je t'emmerde!
C ---> pour le bien de l'humanité
D ---> dans l'unique but de sauver le monde
E ---> car on me l'avait gentiment demandé
F ---> en chantant Titou le Lapinou
G ---> car il (elle) avait insulté ma sœur
H ---> et ça pue
I ---> avant d'être enlevé par un extra terrestre
J ---> dans un but purement lucratif
K ---> car j'aime la vie
L ---> et je me suis bien marré
M ---> pour me faire des amis
N ---> car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O ---> et je me suis fait gronder par maman
P ---> pour financer mes implants mammaires
Q ---> car il faisait beau
R ---> car je suis quelqu'un de gentil
S ---> et on peut dire que je suis doué pour ça
T ---> pour un biscuit à la fraise
U ---> car je suis un sacré coquinou
V ---> et c'était pas mal du tout
W ---> car je n'ai pas d'ami
X ---> pour la gloire
Y ---> et ça m'a un peu saoulé
Z ---> Pour passer le temps

La citation du jour...

"Tu dis que le Prince Charmant m'attend? Il ferait mieux de me chercher au lieu de m'attendre comme un con! S'il n'est pas plus motivé que ça, c'est mal barré."

C'est la fête à la grenouille...

C’est ignoble cette météo de merde. Désolée de jurer dès le matin mais là c’est plus possible, j’en ai marre. Les meilleures blagues sont les plus courtes mais celle-ci n’a pas l’air de vouloir s’arrêter. Je ne sais plus comment m’habiller et d’ailleurs je n’ai plus envie de m’habiller. Je fais donc des mélanges improbables qui peuvent me valoir une amende de fashion police voire même de la police tout court. A vrai dire, je suis à deux doigts de mettre des bottes de pluie avec mon pantalon à pince à Zara. Quoi ça va pas ensemble ? Et le sac poubelle jaune fluo que porte fièrement les touristes dans les rues de Paris, ça va avec quelque chose peut-être ?

Et puis c’est tendance les bottes de caoutchouc, Kate Moss en portait pour aller acclamer son toxico de Pete Doherty. Amorcée en 2006, la tendance se confirme… Les bottes en caoutchouc, les petites bottes de notre enfance retournent sur le pavé ! Digne héritière de Mimi cracra « l’eau elle aime ça », on les porte avec tout et surtout pas qu’à la plage. La plage mais que dis-je, mais qu’est-ce ?! Pas eu de vacances et pas eu d’été, ça va être mon nouveau pseudo sur msn.

J’ai un mariage la semaine prochaine, espérons que l’anticyclone des Açores nous honorera de sa présence, parce que tendances ou pas, les bottes de pluie avec ma robe empire ça le fait vachement moins !!

Hairspray

Hier, je suis allé voir Hairspray et….j’ai adoré. Bon il faut dire qu’à la base je suis friande de comédies musicales mais je dois avouer que celle-ci a réussie à se hisser dans mon « Top 5 ». Et puis les comédies musicales ça peut vite être chiant ( parce que trop de chansons) ou kitsch (parce que trop gnangnan), il faut donc savoir savement dosé le tout pour pouvoir marquer les esprits et le must: faire partie de mon top 5. Pour moi Hairspray est un mélange de Grease et de High School Musical. Oui vous ne rêvez pas, j’ai vu High School Musical !!

A m’agiter sur mon siège, j’ai du faire chier mes voisins de ciné. Chansons entraînantes, petits gars mignons qui agitent leurs fesses à l'écran, il ne m’en faut pas plus pour avoir envie de danser (si possible dans les couloirs du lycée telle une Olivia Newton John britneyspearée). Je rêve de pouvoir danser dans un de ses fameux couloirs de lycée américain suivie d’une troupe de danseurs déchaînés. Britney Spears sort de se corps !!

Il en faudra tout de même beaucoup beaucoup plus pour espérer détrôner un jour Grease de sa place incontestable de N°1 des comédies musicales.

iPod Shuffle serti de 430 diamants

Un bijoutier norvégien propose un iPod Shuffle 2 plaqué or et serti de 430 diamants, le tout pour la modique somme de 31 000 euros!!

Joy Denalane - Heaven or Hell feat. Raekwon

Leela James

Scarlett Johansson chante

Scarlett Johansson chante Summertime ou quand les actrices se mettent à la chanson. J'avoue quand général je ne suis pas trop fan de ces actrices qui se lancent dans la chanson et qui persistent (ex: Lindsay Lohan & Co). Mais là , c'est plutôt une bonne, voire même une très bonne surprise. Scarlett chante avec une voix des plus suave pour le plaisir de nos oreilles.

Son album de reprises de Tom Waits sortira en... décembre.

Summertime by Fantasia Barrino

J'adore cette chanson et notamment la version de Fantasia. Ce matin j'ai eu envie de la réecouter pour me mettre dans le soul mood. Il y a des jours commes ça!

Pour ceux et celles qui ne la connaissaient pas encore, may I introduce you to Fantasia Barrino (gagnante en 2004 d'American Idol saison 3).

J’ai testé : le cahier de vacances pour adultes

Enfant, chaque été, le cahier de vacances, censé entretenir mon niveau scolaire, servait d’objet de chantage pour avoir la paix ou ne serait-ce que pour sortir jouer.
Nos pires angoisses sont de retour avec un cahier de vacances… pour adultes. Moi, m’infliger à nouveau ce supplice, le tout de mon plein grès quelques années après la fin du cauchemaaar. Et bien j’ai quand même tenté le coup. Toute fière de moi je l’ai commandé sur Amazon en me disant que cette fois j’allais le géré ce maudit cahier de vacances !

Sur la couverture, des tongs et un tube de crème sur lequel est inscrit «français, maths, hist/géo, anglais, culture générale». Au-dessus, une invitation apparemment avenante: «De 17 à 77 ans - Bronzez en révisant tout ce que vous avez oublié!»Méfiante, j’ouvre une première fois le cahier, histoire de... Des exercices pour de vrai, du type: «Attribuez ces phrases célèbres à leur auteur» (où se côtoient Lamartine, Rimbaud, Céline et Diam’s) ou encore une étude de l’affiche de l’Appel du 18 juin 1940. La mise en page et les dessins peuvent faire diversion 5 minutes mais le fait est là : ces exercices sont bel et bien sérieux. Pire, ils sont super durs ! En plus il y a des maths, énoncés sur lesquels je ne jetterai qu’un coup d’œil, parce que là franchement Pythagore (paix à son âme), c’est pas mon pote!

Le lendemain soir, je décide de me pencher seule sur l’objet. Je me prête vite au jeu, profitant du luxe que confère l’âge adulte de pouvoir le fermer quand je le souhaite. Je m’oriente naturellement vers les matières «qui me parlent», anglais et français, avant de faire quelques tentatives en histoire-géo. Sans scrupules, je zappe ce qui me saoule et passe de pages en pages à la recherche de trucs « intéressants » (ndlr : faciles).

Plusieurs exercices de culture générale sont également prévus. Avec des tendances lourdes: le cinéma, les sportifs oubliés et les Jeux Olympiques passés (parfois mêmes les mascottes de ces anciens JO, les vicieux). Côté ciné, les références vont des «Tontons flingueurs» à «Taxi 4». Rapide coup d’œil aux corrigés (histoire de me confirmer que j’ai tout bon) où, comble du sadisme, la maison d’édition affirme avoir volontairement laissé trois erreurs. Non mais franchement, je casse ma pipe à) trouver les réponses et en plus il faudrait que je corrige les corrigés !! Euh…non !

Au bout de deux jours, l’attrait de la nouveauté s’essouffle, se plier aux exercices devient un peu relou. Le troisième jour: je ferme le cahier. Pas en me disant, comme je le faisais petite, que de toute façon, je m’y remettrai plus tard, mais en sachant que, j’y reviendrai peut-être, éventuellement, seulement si ça me tente !

La citation du jour...

"Si la vie fait que tu ne dois pas te marier avant d’avoir trente ans (ou trente-cinq, ou plus), tu as intérêt à être forte et sacrément indépendante."

Cet hiver sera matelassé…

Indémodable, le sac matelassé revient sous toutes les formes. En sac à main, pochette ou format XXL, le matelassé est déjà aux bras des véritables fashionistas. De quoi vous faire rever ! Ahh les sacs matelassés, j’adore à commencer par le Chanel 2.55, inaccessible bien sûr!! Il faut a tout prix que je fasse tous les dépots vente de Paris dès la rentrée pour trouver quelque chose qui y ressemble, à défaut de pouvoir m'offrir la version originale. C'est une question de vie ou de mort!

Ou sinon je peux trouver une amie sympa qui possède dans son armoire pleine à craquer un sac matelassé de grand couturier et qui ne sait pas quoi en faire.

La Parisienne

Hier en rentrant chez moi, une amie m’appelle pour me proposer de participer à La Parisienne. Comme ça brut de pomme, rien d’exceptionnel sauf quand on sait que :

1/ cette amie en question ne court pas. Enfin si la dernière fois ça doit être pour les 20min (la course obligatoire et notée que l’on fait au collège).
2/ la course est dans 1 mois, ce qui fait un peu « just » en termes de préparation sportive
3/ il faut faire 6.5km

Sur le coup je rigole mais elle très sérieuse m’engraîne à coup de « nouveau défi personnel à relever »!

Qu’est-ce qui se passe si je meurs ? Non sérieusement, si je m’inscris je suis bonne pour aller courir 3 fois par semaine pendant 4 semaines afin de me mettre « top shape ». Après avoir passé la journée à essayer d’engraîner mes collègues (histoire qu’on meurt ensemble quoi !), j’ai décidé d’y pensé encore un peu...

Date : 16 Septembre 2007
Lieu : Départ et arrivée au Champ de Mars, avenue de la Motte Picquet à côté de l'École Militaire.

Horaires: Départ 10h00
Distance : 6, 5 km.

Inscriptions: Par Internet exclusivement. Ouverture des inscriptions le 8 mars et clôture le 5 septembre. Inscriptions sur place les vendredi 14 et samedi 15 dans la limite des places disponibles.

Tarifs: 20€ et 30€ jusqu'au 24 juin et tarif unique de 30€ à partir du 25 juin.

Retrait des dossards: Sur le village les vendredi 14 et samedi 15 uniquement.

http://www.la-parisienne.net

H&M quand tu nous tiens.....

H&M a trouvé le bon filon ces dernières années pour nous faire courir. Après Karl Lagerfeld, Stella Mc Cartney ou encore Viktor & Rolf et c’est le tour du glamoureux Roberto Cavalli d’être l’illustre invité de H&M.

Pour Karl Lagerfeld, j'y suis allé toute motivée et émue de la vie pour ne revenir qu'avec....rien si ce n'est moi-même en version dépitée. Forte de cette malheureuse expérience, je me suis dis qu'on ne m'y reprendra pas et que maintenant je serais une freak de l'organisation pré-édition limitée chez H&M.

Lancement de la collection Stella Mc Cartney: je travaille rue de Suffren, le H&M le plus proche participant à l'opération est Galerie Passy. Pani problem ! Ma collègue et moi-même courons, volons, à peine 12h sonné pour aller s'arracher ces morceaux de vêtements. On arrive, y'a rien. Oh un vendeur!Moi: "euh excusez-moi il n'y a pas le lancement de collection Stella Mc Cartney aujourd'hui?" Je ne comprends pas, c'est parce que euh il n'y a rien!"Lui: "si, si, ce que voyez autour de vous c'est tout ce qu'il reste."Moi: "euh...ok. Merci"Avec ma collègue on fouille, on cherche déterminée à trouver ne serait-ce qu'un truc de la collection. On trouve des trucs moches ou des trucs taille 50. Je trouve un débardeur tendance mais les bretelles me tombent jusqu'au nombril. Ce n'est pas grave, c'est ça la tendance et puis, je le mettrais un top en dessous. Au final, j'ai acheté ce top toute contente mais je n'ai jamais réussi à le mettre. Sella Mc Cartney ou pas, j'ai fini par le ramener en magasin. Par collègue pour sa part s'est trouvé une paire de gants…H&M. Bon ce n'est pas grave, au moins on y est allé.

Pour Victor & Rolf, on était devant la boutique H&M rue de Rivoli à 8h30. On n'était pas seul, il y avait également la moitié de la ville!! C'est pas grave, on est rodé. 9h les portes s'ouvrent, la marée humaine s'engouffre dans le magasin et là...c'est le drame! Les gens se battent, s'arrachent les vêtements des mains, se disputent les cintres et sautent sur les vendeurs dès qu'ils ramènent du stock. Prise dans la folie, je le balade toute contente de moi, les bras pleins de robes et autres morceaux de Victor & Rolf.

Après une quasi-demi-journée dans le magasin, je repars avec 3 énormes sacs griffés Victor & Rolf. J'ai de tout: chemises, tops, robes, sweat... Bon ok jusqu’à aujourd’hui je n’ai pas tout porté mais c’est pas grave des éditions limitées....

La collection créée par Roberto Cavalli pour H&M comptera 20 pièces chez les hommes et 25 chez les femmes. L’exubérance baroque de Cavalli sa manifestera dans des vêtements et des accessoires. Après avoir habillé toutes les stars d'Hollywood, c'est nous qu'il régalera avec une collection très différente de ce qu'on a connu chez H&M jusqu'alors. Les collections de Roberto Cavalli sont en effet toujours hautes en couleurs, avec beaucoup d' imprimés s'inspirant de la nature, dans un style glamour et sensuel, voire parfois extravagant.

Quelques ruées sur l’or sont à prévoir pour le 8 novembre ( je serais là, fidèle au poste)!!

La vidéo du jour...

Will.I.Am - I Got It From My Mama
envoyé par umusic

Les travaux Castor

Chaque année durant l’été, la ligne C du RER est interrompue entre Gare d’Austerlitz et Invalides. Les désormais traditionnels travaux Castors sont un mystère en vérité pour moi car depuis plus de 20 ans, ils ne concernent qu’un seul et même tronçon de la ligne C. Les travaux quoi? Des Castors à Paris? J'ai conscience que ce phénomène ne touche qu'une minorité de gens mais le mythe est tellement grand qu'il fallait que j'en parle. Et puis depuis le temps qu’ils tricotent sur cette même portion, arrivés à la fin, la rénovation sera obsolète et il faudra tout reprendre du début ! Et puis pourquoi le reste de la ligne n’a-t-elle pas droit elle aussi à un petit lifting ? Afin d’arrêter de maugréer contre ces maudits travaux, j’ai décider d’en apprendre plus avec un petit cours de génie civil pour les nuls!!

Les travaux Castor consistent à refaire petit à petit l'infrastructure afin qu'elle soit adaptée aux conditions habituelles de circulation de la ligne C. La voûte de deux des tunnels du tronçon est confortée, soit par l'installation d'une coque en béton, soit par injection d'un enduit spécial. Au niveau du sol, un tronçon de rails est remplacé et le radier renforcé. Séquence par séquence, l'ensemble de la ligne Invalides – Paris Austerlitz devrait être entièrement refondue à l'horizon 2017. 2017??!! Peut-être alors que nos enfants auront le privilège de connaitre un été sans travaux Castor!

Quelques détails sur l'infrastructure

Le tracé, entre Austerlitz et la gare d'Orsay, a été réalisé dans un temps très court en 1899 pour être mis en service durant l'année 1900. Les techniques utilisées correspondent aux moyens de l'époque, c'est ainsi que le sol du tunnel repose sur des pieux en bois. Pour ne rien arranger, les infrastructures se situent à proximité immédiate de la Seine. Lors des crues, le niveau du fleuve se situe au-dessus du niveau de la voie ferrée. Le travail subi par les éléments du tunnel se trouve alors modifié. De plus, le tunnel est surplombé par le trafic routier. La densification de la circulation et le passage de véhicules plus lourds ont augmenté les contraintes.

Il a été ainsi observé des affaissements du radier, des fissures et des fractures en plusieurs endroits ainsi que des infiltrations d'eau. Le tout constitue bien évidemment des conditions inappropriées avec un trafic de 450 000 voyageurs par jour !

Nature des travaux

Le principal travail réalisé sur la ligne C est un renforcement du sol et des fondations des parois. La technique utilisée est celle du "jet grouting". Que se cache-t'il derrière ce nom étrange ? Il s'agit d'une technique qui permet de modifier le sous-sol de l'infrastructure en enlevant une partie de la terre et en mélangeant ce qui reste à une sorte de béton. Ainsi, les fondations sur lesquelles repose la voie deviennent beaucoup plus stablesLes matières premières sont acheminées par péniches. Ces dernières sont considérées comme prioritaires dans le trafic fluvial de la Seine. Le tunnel étant assez étroit, une partie des infrastructures, dont des silos, sont installées sur les quais de la Seine. Le coût total des travaux se montent à 15 millions d'Euro, entièrement financés par RFF. L'ensemble du programme, c'est-à-dire toutes les opérations qui seront effectuées jusqu'en 2017, s'élève à 250 millions d'euros.

Les travaux Castor se déroulent pour cette année 2007 jusqu'au 25 août, entraînant une interruption totale de service entre les gares Austerlitz et Invalides. 2017 ce n'est pas si loin!!

La double vie de Pénélope B.

Fraîchement installée dans la capitale, Pénélope, jeune célibataire, crée un blog pour y raconter les épisodes les plus déroutants de la vie d'une petite Bretonne à Paris. Grâce à son cousin, elle pénètre les milieux branchés et raconte ses folles aventures sur son blog : l'audience explose ! On lui demande conseil sur les lieux les plus sympas, sur la crème à utiliser si on a la peau 'atopique' (ato... quoi ? ) , ce qui sera tendance, etc. Et elle rencontre Victor, 1, 80 m de séduction... Alors, lorsque son cousin repart aux Etats-Unis et qu'elle n'a plus accès aux soirées branchées, elle n'arrive pas à s'avouer qu'elle s'est laissée griser par une illusion. Pas grave ! Elle va inventer ! Elle continue donc ses récits de soirées endiablées et de journées shopping délirantes... Mais quelqu'un a découvert la supercherie et lui envoie des mails anonymes... Parallèlement, un producteur qui recherche des jeunes talents la contacte...

Anne-Solange Tardy est l’auteur du blog « cachemire et soie » (http://www.cachemireetsoie.fr), qui compte plus de 1 000 visiteurs par jour et fait partie de ces blogs régulièrement cités dans la presse. "La Double Vie de Pénélope B." est son premier roman.

Paris l'été

Je kiffe, Paris s’est enfin vidé. Depuis le début de l’été (enfin on se comprend), les gens persistaient à ne pas partir et à me souffler dans le cou dans le Métro. Et là, tadamm : ils sont enfin partis.

J’aime plus que tout Paris l’été et plus précisément au mois d’août : cette douce nonchalance qui s’empare de la ville, les rues qui s’étirent gracieusement et tous ces accents colorés qui prennent la ville d’assaut avec les touristes en tout genre, le métro où l’on peut enfin s’asseoir sans se manger un plaquage des All Blacks dans la face… J’adore plus que tout Paris l’été.

Sauf…quand j’ai deux trois bricoles à faire. Oh, rien de très compliqué. Me laisser aller au plaisir d’une petite cochonnerie? Super, j’ai le temps de passer à ma boulangerie-pâtisserie préférée pour me faire plaisir. Trop facile : fermé bien-sûr. Bon ok j’avoue sur ce coup là c’est un mal pour un bien, mais ce n’est pas une raison. Et puis d’un autre côté avec la météo de ouf que l’on a, je n’ai pas la pression pour me mettre en maillot de bain alors un petit éclair au chocolat est le bienvenu.

Un magazine pour buller en presque terrasse, histoire de me dire que l’automne (euh pardon l’été) n’aura pas raison de moi? Fermé, fermé, fermé. Des clopes peut-être ? Non, non oubliez, c’est vrai faut pas pousser quand même. Reste le Monop’, toujours fidèle au poste.

C’est une sensation agréable je vous le confesse (mais de trop courte durée car ils ont tout de même attendu la semaine du 15 août pour bouger).

Cet été je ne l’ai définitivement pas senti passer !!

La petite mosquée dans la prairie, qu'est-ce que c'est?

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas encore, la série La petite mosquée dans la prairie (clin d'œil évident à qui vous savez) nom français de Little Mosque on the Prairie est une série télévisée canadienne créée par Zarqa Nawaz et diffusée depuis le 9 janvier 2007 sur CBC.

Diffusée le samedi sur Canal + depuis le 14 juillet, cette série pleine d’humour raconte la vie quotidienne de la petite communauté musulmane et ses rapports avec les autres habitants. Dès les premières scènes, les quiproquos s'enchaînent avec un humour irrésistible.

Mercy, petite bourgade fictive de la province canadienne du Saskatchewan dans cet après 11-Septembre , est le théâtre de tensions entre ses habitants protestants et musulmans. Certains ont tendance à voir dans chaque musulman un dangereux terroriste, ou à critiquer leur manière de vivre, pendant que les autres ne réussissent pas toujours à faire coexister leurs traditions et la manière de vivre occidentale.

Le nom "Mercy" signifie en anglais, "pitié, clémence". Symboliquement, ses habitants vont donc devoir faire preuve d'indulgence envers chacun non sans faire preuve d'un sarcasme hilarant.

"La petite mosquée dans la prairie", samedi à 13 h 30, en clair sur Canal+.

La petite mosquee dans la prairie

Dans un contexte d'amalgame et de suspicion envers l'inconnu ou le différent, cette série réussie le parie de parler de religion avec humour et auto-dérision. Les quiproquos s'enchaînent avec ce ton irrésistible, digne d'un épisode de Desperate Housewives.

Perso, je trouve cette série excellente!

La petite mosquee dans la prairie 02 part2 vostfr
envoyé par rafaelmhb

Il était une fois...

Un hommage parodique aux dessins animés de l'oncle Walt et à l'âge d'or de Disney : c'est le programme de "Il était une fois". Le Prince charmant est décidément au coeur de toutes les histoires ces temps-ci. Et malgré ça, il n’a toujours pas réussi à utiliser son GPS! Un royaume magique, une princesse, de petits animaux tout mignons, un dessin animé "à l'ancienne" : pas de doute, nous sommes bien dans un film Disney, version Blanche-Neige ou Cendrillon. Sauf que quand la princesse en question, la belle Giselle, est bannie de son royaume magique de dessin animé et de musique, poussée dans un puits par une méchante sorcière, elle se retrouve... en version live Dolby Surround en plein coeur de Manhattan.

Déroutée par ce nouvel environnement étrange qui ne fonctionne pas selon le principe "ils vécurent heureux à tout jamais", Giselle découvre un monde qui a désespérément besoin de magie et d'enchantements... Elle va faire la connaissance d'un séduisant avocat spécialiste du divorce (prince charmant bis version moderne), qui est venu à son aide et dont elle tombe amoureuse. Le problème, c'est qu'elle est déjà fiancée à ce connard de "parfait prince" de conte de fées. Commence alors pour elle une aventure dans le "vrai monde", celui où le "ils vécurent heureux à tout jamais" ne fonctionne pas, notre quotidien quoi! Entre animation et prises de vues réelles, ce film est un hommage à la fois plein d'humour et de respect aux Disney de notre enfance.

La question est : un amour de conte de fées peut-il survivre dans le monde réel, un monde qui manque cruellement de magie ?

Sortie au cinéma novembre 2007.

Se débarasser d'un homme après l'amour 101

Osez la chasse à l’homme est définitivement un guide plein de ressources. Par exemple on y trouve des petits conseils pour se débarrasser d’un homme après l’amour. Plus précisément, il s’agit de sept façons de lui faire comprendre qu’il faut qu’il se tire et je me devais de les partager avec vous :

1) Perfide : lorsqu’il va à la salle de bain pour jeter son préservatif, dites-lui : « Avant de partir, pense à éteindre la lumière du salon. »

2) Activiste : s’il fait mine de s’endormir, relevez-vous d’un bond, allumez la lumière et braillez : « Oh là là !J’avais complètement oublié j’ai un dossier à rendre pour l’affaire Durebit demain, il faut que je travaille, tu rentres comment ? »

3) Serviable : vous vous levez et dites : « Je t’appelle un taxi ? »

4) Mufle : vous ne vous levez pas et dites : « La station de taxi est au bout de la rue. » Une variante : « Tu as de la chance à cette heure-ci il y a encore des bus. »

5) Brutale : « Tu ne peux pas dormir là. »

6) Chochotte : « J’ai besoin de mes 10 heures de sommeil et je ne dors bien que seule, désolée. »

7) Levantine : vous vous levez, le couvrez de baisers tout en l’aidant à ramasser ses fringues et en le raccompagnant à la sortie, une fois qu’il est prêt à partir vous lui dites : « A très très bientôt, Amor » en rabattant prestement la porte derrière lui et en fermant cette dernière à triple tour.

Pour vivre vieux, vivez à deux !

Qu’entends-je en ce mercredi matin dès plus ensoleillé ? Pour vivre vieux, vivez à deux ?! Non mais c’est quoi cette histoire? Selon une étude de l'Insee publiée aujourd’hui, l'espérance de vie est plus grande pour les personnes vivant en couple, et mieux encore pour celles qui ont réussi à fonder une famille avec deux enfants. Euh?! Donc ça veut dire que le célibat réduit notre espérance de vie?! Déjà qu’il faisait un temps pourri là j’en ai pour ma journée avec une annonce pareille!

Le risque de décéder dans l'année pour les hommes de plus de 80 ans qui n'ont jamais vécu en couple est de 7,7 %, au lieu de 8,8 % pour les hommes vivant en couple. Pour les femmes, il est de 4,7 % au lieu de 5 %. En revanche, entre 40 et 50 ans, le taux de mortalité de ceux qui ne vivent pas en couple est de deux à trois fois plus élevé que pour les autres. L'écart diminue ensuite au fur et à mesure de l'avancée en âge. La différence entre les personnes en couple et les célibataires est surtout sensible entre 40 et 50 ans où la mortalité des célibataires peut être multipliée par trois. Une fois arrivé aux très grands âges, la tendance s'inverse : les habitués de la vie en solo, des femmes en général à cet âge-là, se distinguent alors par une plus grande longévité, parce qu'elles sont autonomes depuis très longtemps.

Selon les statistiques, les hommes ont encore plus d'intérêt à vivre en couple parce que la surmortalité des célibataires masculins est encore plus forte que pour la gent féminine. Qui a dit que les hommes ne pouvaient vivrent seuls longtemps? C’est donc pour ça qu’inconsciemment les hommes nous aiment tant, c’est parce qu’on leur permet de vivre plus longtemps. Certains hommes ignorent encore cette donnée et notammement le prince charmant qui non équipé de GPS s’est perdu sur son cheval blanc. Un t-shirt avec les conclusions de cette étude inscrites dans le dos, ça le fait ou pas? Ben quoi? C’est pour leur bien!

L'étude remarque enfin que les hommes et les femmes qui ont eu deux enfants ont un risque moindre de mortalité. Des explications biologiques et médicales sont souvent avancées: les femmes qui ont des problèmes de santé particuliers n'ont pas d'enfant, ou peu. À l'inverse, la multiplication des grossesses fragiliserait l'état de santé des mères de famille nombreuse. Aaah! Ca me rassure, finalement soit je meurs parce que j’ai des problèmes de santé, soit parce que j’ai fais trop de gosses, soit parce que je suis cébitaire! Et le joker il est où? Comment ça il n’y a pas de joker?

Pour vivre plus longtemps, il nous faut avoir des enfants, deux pas plus (situation "idéale" selon les statisticiens), avoir "un équilibre" en terme "d'efforts humains et financiers", des "conduites moins risquées" et une "meilleure intégration sociale". En restant dans cette norme, on devrait globalement vivre plus longtemps. On n'est pas dans la merde!

Et puis il faut quand même avouer que la vie de couple, ce n'est pas facile tous les jours mais d'un point de vue purement médical et si on compte rester sur cette Terre le plus longtemps possible, il ne nous reste qu'une chose à faire : chercher l'âme soeur et la garder. On a à peine la pression du coup!!

Pour plus d'infos : http://www.insee.fr/fr/ffc/ipweb/ip1155/ip1155.html.

Kanye is back

Après "College Dropout" et Late Registration), Kanye West revient avec un nouvel album intitulé "Graduation". Deux extraits de l'album sont déjà disponibles : "Can'T Tell Me Nothing" et "Stronger" qui utilise un sample de Daft Punk. Un troisième single intitulé "The Good Life" devrait bientôt arriver. À noter que le chanteur de Coldplay Chris Martin a par ailleurs accepté de collaborer avec Kanye West sur le titre "Graduation".

Perso, j'ai adoré ses deux précédents albums et je dois avouer que malgré le trip "je m'aime, je m'adore" de Kanye, j'attends avec impatience "Graduation" qui devrait sortir le 20 Août. Pour ce nouvel opus, Kanye West qui n'a rien perdu de son égo surdimensionné, se dit prêt "à conquérir le monde encore une fois". Rien que ça!

On constate tout de même que le rappeur prend apparemment une nouvelle direction artistique car son nouvel album est teinté d'influence électro, avec des samples de Daft Punk.

Extrait:

Kanye West - Stronger
envoyé par Sugarwill »

Le Speed Dating pour les nuls!

Il y a quelques semaines, j’ai testé le Speed Dating. C’est moderne, sympa et puis surtout c’est une expérience ! Équipée de ma fidèle « compagnon de galère », nous voici sur les champs à la recherche de l’Atelier Renault. On est en retard mais on n’accélère pas le rythme, on se tape même le luxe de faire un détour et de se paumée. Un signe vous avez-dit ?

Quelle est la probabilité de trouver l’homme de ma vie, un mardi soir sur les Champs ? Aussi élevée que de croiser Usher chez Champion, c’est-à-dire nulle. Usher n’est pas dispo ce soir ? Et ben c’est tanpis pour lui !! Moi j’y vais et si c’est une réunion des thons anonymes, je souris, je fais amis-amis et je me tire.

Après avoir humé l’air un bon coup sur les champs, on arrive enfin à l’Atelier Renault. Ma copine me fait signe que si l’on veut faire demi-tour c’est maintenant ou jamais. « Mais non, ne soit pas si pessimiste, lui dis-je, ça ne coûte rien d’essayer (enfin si 10 euros) et puis si ça se trouve on va bien rigoler. »

On arrive, on sourit, on donne nos noms. Petite vérification sur la liste des inscrits, ok c’est bon « allez vous assoir sur la table du fond ». Quelques instants plus tard, une jeune fille vient nous expliquer le déroulement de la soirée. Elle nous remet un numéro ainsi qu'un livret où on pourra écrire les numéros des personnes rencontrées au cours de la soirée. A chaque rencontre il faut donner ce numéro pour que l’autre puisse prendre des notes nous concernant. La soirée va donc s'articuler autour d'une succession de 7 rencontres en tête-à-tête de 10 minutes chacune. À l'issue de la soirée, on peut alors décider qui on apprécierait revoir parmi les personnes rencontrées. (En nous connectant sur le site Web de la soirée grâce à notre super numéro de matricule, nous pourrons alors, si notre souhait est réciproque, recevoir les coordonnées de cette personne que l’on désire revoir).

Les rencontres débutent, 10 minutes pour discuter ! « Euh, salut ! » A peine de le temps de savoir s’il aime les sushis que le temps est écoulé. Je note sur mon livret les informations sur la personne que je viens de rencontrer. Ce sont les hommes qui se déplacent, next ! Un nouveau tête-à-tête débute : « Salut, ton numéro de matricule c’est ? »...Mais où sont donc ses foutues consommations comprises dans les 10 EUR de participation à la soirée ? Ce n’est pas tout ça mais des hommes affamés, je veux bien mais des hommes assoiffés, ça doit prendre un Mentos.

Après un mec qui sentait bon la transpiration, un autre qui me contredisait à chaque fois et voulait coût que coûte avoir le dernier mot, un regardait dehors quand je lui parlais et un autre qui faisait environ 2 mètres, j’ai capitulé. Ça ne fait pas 7 ?! Oui je sais, mais les autres j’ai oublié et pourtant ce n’était pas faute de prendre des notes. Si j’avais eu une interro sur cette soirée j’aurais foiré mon exam ! Et puis jusqu’à aujourd’hui je ne sais toujours pas qui est Bernard. Il est pourtant noté sur ma fiche, c’est donc que je l’ai rencontré, pire c’est que j’ai parlé avec pendant 10 minutes !!

J’ai dis Bernard ? Je voulais dire Bertrand !

Nous chassons, vous chassez...

Quelques « règles » revues et corrigées pour les besoins de la chasse :

1. Jamais après lui tu ne courras
2. Amoureuse si tu es, avant lui jamais tu ne te déclareras
3. Disponible à la dernière minute jamais ne seras
4. A ton heure et dans ton lieu, l’amour tu feras
5. S’il disparaît, aucune question tu ne poseras
6. S’il réapparaît, trois jours entiers devant ta porte il attendra
7. S’il est médiocre au lit, jamais tu ne lui diras et jamais ne le reverras
8. Jamais par dépit tu ne baiseras
9. Dans tous les cas, de te fâcher avec un homme tu éviteras
10. Ceux qui te font souffrir toujours tu quitteras
    

Extrait tiré d’Osez...la chasse à l’homme par Jane Hunt.

Il pleut, il pleut ...

Il pleut, il pleut c'est la fête à la grenouille. Avec une météo pareille, que voulez faire d'autre que vous résoudre à bosser. Au moins comme ça, il n'y a pas de coût d'opportunité à s'enfermer dans un bureau pendant que jeunes mâles arpentent les rues ensoleillées de Paris à notre recherche. Il fait tellement gris que j'ai envie de mettre des bottes et un trench. Ben quoi? C'est ce qu'on met en automne.

Mais attendez donc, on n'est pas le 6 octobre?

Tecktonik ton corps!

Pour rester dans le mouv', sachez que la danse du moment, c'est la Tecktonik. Apparu courant 2005, ce nouveau style de danse fait de plus en plus impression dans les boites parisiennes. Vous avez sans doute déjà remarqué certains danseurs, assez fins pour la plupart, balancer leurs bras un peu partout, et évoluer sur eux-même sur de la musique électro/techno. On les retrouve également en fin de journée rue de Rivoli à la sortie du Métro Chatelet en train de se montrer leurs nouveaux enchaînements et/ou leurs nouvelles coupes. Le phénomène Tecktonik, bien que n’étant pas neuf, connaît ces mois derniers un véritable boom dans la parisian society… Alors, parlons-en !

Vous n’en pouvez déjà plus ? Vous vous dites mais qu’est-ce donc que ce bin’s ? Bien, commençons par le commencement. Au départ, Tecktonik est le nom d’un comité d’organisation de soirées (soirées Tecktonik Killer) dans divers clubs parisiens, mais aussi et surtout au Metropolis et au Mix… Le tout dans un style techno, house, electro, hardstyle ou tout autre mot incompréhensible...Par la suite et au fil de ces soirées s’est créé un style spécial et totalement inédit, que l’on appelle aujourd’hui La Tecktonik…

Elle désigne désormais une mode qui associe musique techno hard style, danse énergique et un style vestimentaire particulier, avec une prédilection pour les coupes de cheveux futuristes. Impressionnante à première vue, cette danse attire de plus en plus de danseurs dits "debouts" et certains néophytes désirant se la "raconter" en soirée. La danse Tecktonik s'articule autour de mouvements rapides faussement désordonnés.

Actuellement, ces fameuses soirées ont toujours lieu, même si la configuration a un peu changé : la soirée est ponctuée par des battles entre team adverses, le tout pour une clientèle globalement djeuns’, les mauvaises langues disent que rares sont ceux qui ont plus de 17 ans… Les puristes du Tecktonisme critiquent l’essor actuel de cette danse de fashions parisiens. Quoi qu’il en soit, Alexia Laroche-Joubert et son pote Kamel peuvent retourner au château avec leurs chorés… En boite ou n’importe où, la Tecktonik c’est avant tout des déhanchés à faire pâlir John Travolta. C’est aussi une souplesse de bassin, de coude, de genou : bref une souplesse de gymnaste russe, le tout en flexibilité et en rythme (oui par pitié, le sens du rythme est indispensable) sur de la musique faite pour ça (techno, house, etc…) ou alors (et c’est là le mieux) sur tout ce que vous voulez sauf les slows (faut pas déconner tout de même)!!

Personnellement, je suis conquise (mais non pratiquante… pour le moment !), j’adore ces grands coups de reins, ces moulinets de poignet, ces phases « je fais style je me recoiffe », toutes ces choses qui font du tecktonicien une véritable pile sur patte ! Ouh là là, je m’enflamme…

Quelques très bonnes vidéos pour vous mettre dans le mouv' !

Je mets du 38-40 et je le vaux bien!

Abonnée au magazine Glamour, j’ai reçu il y a quelques jours mon numéro de septembre. Je le feuillette, l’œil vif et tombe alors sur un article sur « La tyrannie de la taille 36 ». Et oui, on ne rentre pas toute dans un 36 !! Selon la campagne de mensuration des Françaises 2006, seulement 5.06% de nos compatriotes font cette taille. Merci de réaliser enfin que le 36 ne correspond pas à la réalité des femmes en général. Cette pression est un tel phénomène social que Glamour y accorde 5 pages.

On ne va tout de même pas continuer à pleurer dans les cabines d’essayage parce que nos fesses ne se résignent pas à rentrer dans une fringue taille 36. La taille 36 est-elle une référence absolue en matière de mode ? Si c’était le cas il y a quelques années, il faudrait veiller à adapter les bouts de tissu à la mode à la fille d’aujourd’hui : une femme aux hanches généreuses, la taille fine et à la cuisse musclée.

Ce diktat plombant s’explique par le fait que dans notre société, la minceur est synonyme de réussite et de succès quand le gras, le gros, la cellulite sont devenus les signes absolus de la lose totale. Prenez Britney Spears, depuis qu’elle persiste à faire rentrer ses bourrelets et sa cellulite dans ses minis shorts taille 36, elle est devenue l’illustration de la lose attitude. Bon ok, j’avoue qu’elle cherche les problèmes Brit Brit à vouloir coûte que coûte s’habiller en taille enfant!!

Même les plus réticentes à cette dictature finissent par céder à la pression. L’exemple de plus flagrant étant notre Amel Bent nationale qui a troqué ses jeans baggy pour des robes de grands couturiers depuis qu’elle a dit good bye à ses kilos en trop.

La taille 36, ce n’est pas juste le symbole de la minceur mais surtout la capacité à maîtriser son corps et à être mince. Donc si je ne le suis pas, c’est parce que je lose question maîtrise de soi ? Non mais franchement !! Et l’héritage génétique, ça compte pour du beurre ?

Dans sa dernière pièce, Un Corps parfait, Eve Ensler (Les Monologues du Vagin) dénonce la tyrannie du corps parfait qui pèse sur toutes les femmes. J’ai acheté le livre de cette pièce de théâtre il y a quelques mois en me disant qu’enfin les choses commençaient à changer pour de bon. Après les campagnes Dove pour toutes les beautés, il est temps que l’on puisse acheter autre chose que du 36 sans être marquée de l’échec et de la culpabilité de ne pouvoir rentrer dedans. Et puis, être une petite chose sous-alimentée c’est bon pour les pubs Unicef et non pas pour alimenter les fantasmes des hommes. Le gibier mâle a besoin de se mettre autre chose que des vieux os sous la dent.

Je mets du 38-40 et je le vaux bien quand même !!!

La vidéo du jour

La chorégraphie du clip mythique de Michael Jackson revue et corrigée par les prisonniers du Centre Provincial de Détention et de Réhabilitation de Cebu aux Philippines. Etonnant !!!

Thriller revisité par 1500 prisonniers philippins
envoyé par noriko75

Automne-Hiver 2007-2008 : sortez les griffes !

Léopard revival ! Déjà, vous vous dites ? C'est un come-back des plus rapide, compte tenu qu’il y a un an on tentait d’assortir nos accessoires léopards au reste de notre garde-robe. Et ben à peine rangés, il faut les ressortir et les arborer fièrement. Qu’on opte pour la « fuck me robe », le top moulax au max ou les accessoires, les imprimés seront difficiles à éviter. Décliné en version léopard, tigré ou zébré, il va falloir gérer l'art d'être glamour avec un imprimé à risque..

Comment porter le léopard sans ressembler à Joan Collins dans Dynastie?

Il faut se rendre à l'évidence, être chic sans tomber dans l'écueil fashion de cet imprimé ô combien sensuel, n'est pas donné à tout le monde.

Pour éviter de ressembler à une créature aux moeurs plus que légères, il y a quelques règles de base à suivre:


1/ Uniquement par touches cet imprimé tu porteras. Le total look est à proscrire sous peine de ressembler à Paméla Anderson dans une série Z.

- un sac
- une paire de chaussures, elle stylisent n'importe quelle tenue un peu stricte et banale. Avec une jupe crayon, pour un look 50’s...

- des bottes, mais uniquement si le reste de la tenue est quasi monacale!!

- une écharpe ou une étole, négligemment jetée sur la rondeur d'une épaule.

- pour les audacieuses et les chasseuses d’homme, un trench imprimé (style Cavalli) à porter avec du noir pour un effet sexy glamour.

2/ Un accessoire à la fois, merci! Une pièce léopard est largement suffisante, si l'on veut rester dans le bon goût. Quant à la robe léopard, elle a l'air magnifique sur une Star sur le tapis rouge...Mais nous...Petite remise en contexte... Vous suivez ma pensée?? A zapper, à moins d’être une pure bombasse. Et même la bombasse elle prend des risques avec une robe pareil.

3/ Quant à la botte qui galbe le mollet et qui nous fait ressembler à une icône de mode... L'imprimé léopard peut vous tuer votre allure! Les bottes ne sont à porter qu'avec des jupes de longueurs décentes ou à avec un bermuda dans des couleurs plus que sobres.

Si vous persévérez dans l'overdose d'imprimés...on vous aura prévenu!!!

J'adore...

Video JUSTICE - D.A.N.C.E. - justice, dance, D.A.N.C.E
envoyé par me6902

S. seule avec son chat....

S. est une jeune femme moderne, 26 ans et toutes ses dents, elle croit en l’amour. Après 6 ans de bons et loyaux services, S. et l’homme de sa vie se séparent. Retour à la case départ pour certaines, début de nouvelles aventures pour d’autres, S. elle, est perdue.

Elle : «Je ne pourrais jamais plus aimer après lui. Je ne me vois pas recommencer à zéro avec un autre, draguer, etc.…enfin tout ça c’est loin pour moi. Qu’est-ce que je vais devenir ? »

Moi : «Avec un raisonnement pareil, vieille fille ou sinon, tu peux jouer à Vis ma vie de célibataire. »

Elle : «Merci, mais pour le 3615 COMIQUE je repasserais.»

Moi : «Non mais sérieusement, on ne vient pas au monde avec un mec. Donc techniquement c’est qu’on peut vivre sans ».

Elle : « Je vais finir seule avec mon chat…. »

Citation du jour...

"Si les coups durs, c’était du fric,
Y a longtemps que je s’rais millionnaire".

"La Reine des pommes", Chester Himes