mardi 31 juillet 2007

Osez la chasse à l’homme…

Il y a quelques temps de cela, en traînant sur Amazon à la recherche d’un nouveau livre à commander je suis tombée sur : « Osez la chasse à l’homme ». Ce livre est fait pour moi, je me dis! Ce titre évocateur parle à la chasseresse qui sommeil (profondément) en moi. Après un bref coup d’œil sur le résumé, je le mets dans mon panier, j’achète. Rien que la couverture est déjà prometteuse: le regard docile du mâle et l’air déterminé de la femelle laissent présager une lecture délirante.

Quelques jours plus tard, je reçois donc ce petit livre issu d’une collection dont j’ignorais l’existence: « Osez ». Une vingtaine de titres, variés, des plus soft aux plus hard. Petit format, style “Les Paresseuses”. Ce petit guide écrit par Jane Hunt, aborde sans tabous toutes les questions que se posent les « chasseuses débutantes » : psychologie du gibier, costume et terrain de chasse, comportement à adopter en toutes circonstances, jusqu’aux plus intimes. Elle vous met en garde au passage contre quelques catégories de « gibier » à éviter, des amants maladroits aux personnages réellement dangereux à fréquenter.

Ce n'est pas un recueil de théories psychologiques, ni un listing de techniques de drague, ni une énième tentative d’analyse de l'homme, de la femme et du gouffre qui les sépare, et surtout ce livre n'est pas non plus une invitation à la luxure…Parfois cru, toujours drôle, il est tellement spirituel, tellement véridique, tellement plein de bons conseils, le tout agrémenté d’une analyse psy très pertinente!!


Il relève le défi, en 128 pages seulement, de vous gaver de bons trucs pour appâter/dévorer les hommes, de tonnes de conseils pour maîtriser la psychologie du mâle, de vous servir sur un plateau des conseils pratiques et ludiques pour devenir une chasseuse d’hommes respectable, le tout arrosé de litres d'exemples loufoques mais tellement réels et le tout relevé d'une sauce humoristique à vous en décrocher la mâchoire… vous allez vous régaler!

Morceaux choisis:
"Devenir chasseuse d’hommes est un état d’esprit qui passe par une mise en condition physique. Une chasseuse est un être vif et léger, athlétique, elle est ferme. Une chasseuse fait envie et suscite l’admiration, ce n’est pas un loukoum avachi devant la télé."
"Il vaut mieux un beau bijou fantaisie dont vous changerez lorsque vous en serez lassée – comme d’un homme, non ? – qu’un truc en or massif, genre mari encombrant, qui risquerait de vous occasionner des ennuis."

Personnellement j’ai dévoré ce guide en deux jours. Au début dans le métro, j’assumais mal la couverture, me disant “mais keskon va penser de moi”!! Rapidement, je me suis surprise à relever la tête et tenir bien haut mon petit ouvrage, histoire de montrer que nous sommes toutes les dignes héritières de Diane la chasseresse !


Ça y est, je prends mon arc, mes flèches, (accessoirement mes talons et mon sac Dior) et à moi la chasse aux mâles…

Un jour… mon prince viendra

Un jour ton prince viendra ? Où ? Quand ? Comment ?
Tu le rêves footballeur, poilu, brésilien, grand et fort? Il sera punk radical, prostitué, homosexuel, bûcheron, danseur, apprenti-mécano, cow-boy ou tout simplement ton beau voisin hétéro aux biceps d'enfer qui vient de se faire plaquer par sa copine ? Mais au fait, pourquoi au juste ce mythe structure-t-il nos désirs ?


Pourquoi avons-nous tant de mal à rencontrer le prince charmant ?

Le célibat de plus en plus tardif des femmes est un phénomène de société. Loin de la demoiselle qui se goinfre de chocolat dans son canapé, un dimanche après-midi, les cheveux en bataille, vêtue d'un tee-shirt et de grosses chaussettes, la célib’ actuelle ressemble plus à une héroïne de Sex and The city. Entre une vie professionnelle bien remplie et les copines, confidentes et complices de tous les instants, il y a la chasse à l’homme... Soirées entre copines, rencontres improbables aux saveurs de Mojito ou de Sex on The Beach, les femmes vivent leur célibat comme un luxe dont il faut profiter et non plus comme une tare qu’il faut cacher.

Alors que la famille se construit en se basant sur le quotidien ménager, la vie en solitaire se distingue par sa légèreté. Cette volatilité de l'être est grisante (liberté de faire ce que l'on veut). La vie «en solo», aussi débridée soit-elle est toujours soutenue par l'attente du prince charmant, figure romantique qui hante les rêves de toutes les femmes. Oui, oui Walt Disney a eu raison de nous. Cependant, le fait est qu’il faut de nos jours embrasser beaucoup de crapauds avant de tomber sur le prince charmant.

L'image du prince, par essence inaccessible, permet que « la tension permanente vers une formulation de soi jamais ne retombe ». Cependant le développement d'un processus d'individuation, dans lequel chacun et chacune se veut maître de sa vie, n'empêche pas l'attachement aux valeurs traditionnelles. Entre nous, qui ne s’est jamais imaginé en robe de marié au bras d’un bel apollon ? Même si la quête du prince charmant n’est plus une fin en soi, elle n’est cependant jamais très loin. Cette idée nous rattrape toujours et nous prend en traître au moment où l’on crie sur les toits être bien toute seule.


Mais le prince charmant, il vient d’où et il sert à quoi d’abord ?

L’idée du prince charmant est sans doute l’idée la plus ancienne dans le livre des illusions des filles. Le Prince Charmant est un stéréotype sans profondeur psychologique. Il intervient généralement à la fin du conte pour délivrer la princesse et l'épouser, non sans avoir au préalable combattu une sorcière, bravé un dragon, pénétré une forêt de ronces et gravi un énorme rocher.

Le rôle du Prince Charmant est évident : il incarne la figure masculine idéalisée, qui éveille l'héroïne à l'amour. Il tire la Belle au Bois Dormant de son sommeil, il délivre Peau d'Âne de la menace d'inceste que fait peser son père sur elle et tire Blanche-Neige et Cendrillon de la tyrannie de leur marâtre. "Ils s'embrassèrent, vécurent heureux et…" Mouais. Et si c'était justement à cause du prince charmant que nous embrassons trop de crapauds sans résultat ?


De nos jours, on fait quoi?

" Il a du charme et du style à la Beckham (…) /Le charisme de Jay-Z et le sourire de Brad Pitt (…) / Bah ouais mon mec est top entre l'intello et le beau gosse / Et peu m'importe qu'il se balade en Porsche". Même Diam's, recherche le prince charmant. C'est-à-dire l'homme parfait : beau mais bricoleur, intelligent mais drôle, aventurier mais sécurisant, romantique mais pas niais, fidèle mais pas collant, compréhensif mais pas paillasson, riche mais pas snob, viril mais pas macho. S'il faisait aussi couteau suisse frigo et retouche de maquillage, ce serait bien. Mais en attendant, on a trop souvent tendance à bloquer sur un certain nombre de qualités "indispensables", à assommer notre futur amoureux d'exigences avant même de le rencontrer.


Prince charmant, tu t’es perdu ou quoi?

En gros, le prince charmant est un mec parfait descendu de l’Olympe pour nous emporter au beau milieu de nos Special K. Le mec est tellement parfait qu’il est inutile que notre gentil voisin se casse la tête pour nous séduire, car jamais il ne pourra rivaliser avec cette perfection "Made in Charming". Et puis si notre prince est si merveilleux que ça, il saura bien nous trouver tout seul (le cheval blanc est équipé d’un GPS), alors inutile également de se bouger du canapé pour se traîner à des soirées. Par ailleurs, pour peu qu'on soit un peu complexée, cet individu ne peut évidemment pas s'intéresser à nous qui sommes si loin d'être parfaites.


Finir vieille fille avec mes 20 hamsters?

Le prince charmant, le vrai, on voudrait toutes y croire. Mais il y a toujours cette petite voix qui nous chuchote que c'est une croyance sans fondement, et qu'en l'attendant on risque de moisir avec nos hamsters (les hamsters, ça prend moins de place que les chats et eux au moins ils ne risquent pas de me bouffer!). Le mythe du prince charmant, c’est bien beau mais, mais le concept de la princesse passive je n’adhère pas du tout. Alors, en fait nous ne serions pas à la merci d'un destin capricieux ? On nous aurait menti? A l’insu de notre plein grès? C’est à nous de prendre une part active à la découverte, et même à la création, de notre vrai prince charmant… avec ses défauts.



Conclusion: vaut mieux un charmant crapaud qu’un prince snob et macho. Cherchez donc plutôt le crapaud, mais alors bien charmant le crapaud!

lundi 30 juillet 2007

Tendance Automne 2007 – Fous tes chaussettes !

Déjà cet hiver, le legging s’était emparé de toutes les guiboles. Faute de goût et fashion faux pas avaient également fleuris, car ces petites choses ne vont pas à tout le monde et surtout se doivent d’être portées dans les règles de l’art.

Eh bien pour cet automne, on remet ça et on accentue la difficulté… On sort les socquettes avec les escarpins, les chaussettes orange, hautes sur le mollet et encore et toujours les leggings.

Dans un monde idéal, la femme de la fin d'année 2007 serait rigolote et que surtout elle se ficherait des commentaires masculins, hermétiques aux tendances et autres aléas de la mode. Et puis pourquoi pas ?! Mais bon, soyons honnêtes, fashion addict ou pas on a du mal à se voir remonter ses chaussettes au max sur le mollet qui ne sera pas d'accord, passer son temps à éviter qu’elles retombent et à les choisir dans les teintes Camel, couleur qui nous rappelle dangereusement les bas de contention de notre grand mère.…

Mesdames, mesdemoiselles, à vos chaussettes!

dimanche 29 juillet 2007

Je commence ma cure Detox

Kusmi Tea, vous connaissez ? Ces boîtes de thé aux motifs et aux coloris flashy, qui vous donnent l’impression de parler couramment russe… Anastasia, Prince Wladimir…

Fondée en 1867 et établie à Paris depuis 1917, Kusmi Tea c’est des mélanges exclusifs et des thés traditionnels. Perso, j'adore.


Dernier né de la maison, « Détox », est un mélange de thé vert, maté et citronnelle pour nettoyer notre corps de rêve. Les vertus combinées du maté et du thé vert – diurétiques, stimulantes, anti-oxydantes –constituent une boisson idéale pour drainer et régénérer l’organisme tout au long de la journée.

J’ai commencé vendredi, on s’en reparle dans quelques semaines.
Affaire à suivre...

Le pantalon sarouel, ami ou ennemi ?

Les fashionistas ont sans doute remarquées que le Sarouel a fait son grand retour cet été malgré le fait qu’il reste un mystère pour le commun de mortels...

Le sarouel est devenu tellement tendance que les grands couturiers et les grandes chaînes de distribution le déclinent sous toutes les formes et sous toutes les couleurs. Marc Jacobs, Givenchy et Yves Saint Laurent en ont fait des modèles ultra chics, alors que les chaînes de prêt-à-porter Zara et H&M en ont fait des versions un peu plus cool et casual. Les grands noms Lacoste, Michael Kors et Donna Karan proposent des sarouels de sport haut de gamme, tandis que Camaïeu, Blue Wax et La Redoute en confectionnent des modèles plus accessibles.

Mais le pantalon sarouel est le vêtement qui divise au sein de la sphère fashion. En effet, le sarouel esit-il le comble de la branchitude ou est-il un écueil ridicule au fond duquel le ridicule ne tue plus ? Ce qui est sur c'est que le sarouel cet été est décliné dans tous les genres, en jean version urban street, en lin et en maille....
Bref, on a le choix !

On est à l’aise certes, mais question sex appeal faudra revenir. Qu’on se le dise, le sarouel n’avantage pas la silhouette féminine. Si le sarouel est un vêtement du désert, ce n'est pas une raison pour ressembler à Aladdin.

Reste à savoir si l'entrejambe à 5 centimètres du sol n'est pas à lui seul rédhibitoire...

samedi 28 juillet 2007

Fête des Tuileries

Chaque été, le cœur de Paris accueille une petite fête foraine qui répand une odeur de gaufre et de chouchous au milieu des chics rues du quartier des Tuileries. La Fête des Tuileries amuse les Parisiens et surtout les touristes, tout en désespérant les riverains qui semblent considérer que les grincements de la grande roue les empêchent de profiter pleinement du vacarme de la circulation de la rue de Rivoli.

C’est une toute petite fête dont les attractions rivalisent en matière de plus cher ce n’est pas possible mais grâce aux odeurs de graillon, l’ambiance y est dans un cadre super sécurisé, Vigipirate ++. Outre la grande roue, on y retrouve quelques manèges de notre enfance, chevaux de bois, balançoire mobile, auto-tamponneuses, tapis volant, et d’autres plus récents comme la sphère propulsée par un élastique !! Fou rire assuré dans un train fantôme super kitch. Tout pour avoir encore une fois 7 ans, les yeux qui brillent et les poches un peu plus vide.

Enfin, et ce n’est pas la moindre des qualités de la Fête des Tuileries, on y trouve la pinte de bière la moins chère de Paris centre à 3,50 euros (à consommer avec modération, l’abus d’alcool te donne grave la gerbe et salit le jean Notify). Le lieu est ce qu'il est, c'est tellement pas trendy que ça l’est forcément. Certes, il faut aller s’asseoir sur des chaises de jardin comme chez Môman, mais pour le prix, on est aux Tuileries quand même !

On aime: Thierry Henri, nouvel ambassadeur de la marque TOMMY HILFIGER

Il faut être honnêtes, entre coups de boule et autres attitudes plus ou moins raffinées, quand on pense au football, le mot « élégance » n’est pas celui qui nous vient en tête en premier. Pourtant, Thierry Henri sportif d’excellence, est passé maître en termes de classe internationale. Champion du mode et champion de mode, Thierry Henri est sobre : stylé dans son jeu, il soigne son allure y compris sur le terrain.
Thierry Henri, c’est une élégance made in politesse, qu’il affiche telle une valeur familiale.

Ce jeune homme, un des sportifs préférés des français, n’est pas un footballeur déguisé en gravure de mode. En effet, ce dernier a également la tête bien faite. Cible de racistes à ses débuts, il a su avec le temps « utiliser » sa notoriété. D’où l’initiative « Stand Up Speak Up » qu’il a lancée il y a deux ans (rappelez-vous les bracelets blancs et noirs entremêlés).

Cette belle harmonie et ces valeurs ont séduit le créateur américain Tommy Hilfiger : l’engagement de Thierry Henri en dehors du terrain est en parfaite complémentarité avec le travail de la fondation du créateur. Ambassadeur international de la marque, le champion du monde assurera également la promotion d’une collection « Capsule » éditée en série limitée. Pas folle la guêpe, il y a bien évidemment un projet derrière cette collaboration. Les recettes de la vente de la collection « The One 4 All Foundation » seront reversées à la nouvelle initiative caritative du footballeur, qui vise à combattre le racisme et la pauvreté par le biais de projets sportifs et éducatifs.

La classe !

vendredi 27 juillet 2007

What's trendy now? Le Velib' bien sûr !


En tant que trends observer le Velib' me faisait de l'oeil depuis son lancement. Et puis avec toutes ces bornes sur mon trajet quotidien, je n'ai pas pu résister à l’appel de ces jolis vélos !

Hier, sous le beau soleil qui inondait la capitale, je suis donc partis, cheveux aux vents et motivée comme pas deux, pour la grande aventure.
Tout commence à la borne : pour ma part, je préfère tester un peu avant de souscrire à quelqu'abonnement que ce soit. Je me rends donc à la borne principale et suis pas à pas les instructions proposées à l'écran, 5 minutes après, j'ai mon vélo. 150 euros de garantie en cas de non restitution du vélo après, je suis donc en mesure de vous affirmer que c'est hyper-simple.
Après avoir solidement attaché mon sac dans le panier, je m'élance sur la chaussée : trop facile. Oups, la selle est trop haute, dans l’euphorie du moment je n’ai pas pensé à vérifier la hauteur. Peu importe, c’est bon je gère, j’ai la grâce d’une gazelle Rue Saint Honoré (huh, une gazelle sur un vélo, mdr !!).
Re oups, la selle est vraiment trop haute, quand je freine de dégringole. Au prochain feu je la règle au plus vite, parce que gazelle ou pas j’ai l’air de faire du vélo pour la première fois.

Le vélo est un peu lourd, et pourtant... je ne suis pas du style brindille! Les vitesses se passent aisément, même à l'arrêt.


Place Vendôme, cheveux au vent, parce que je le vaut bien !! Des pavés,ouch, je serre les fesses!
Carrefour de l’Opéra, ouh là, je suis assez moyennement rassurée... Les conducteurs n'ont pas l'habitude des vélos et à vrai dire, je ne trouve pas que la capitale se prête à merveille au vélo : certes, il y a des pistes cyclables, mais soit à partager avec les bus et les taxis (et je ne sais pas vous mais moi, en vélo face à un bus, j’évite de faire ma maligne), soit à contresense dans une rue à sens unique. Par ailleurs, il y a de nombreux carrefours et des voies pas exactement tranquilles. Des scooter me foncent dessus !!! Elle est belle la solidarité entre deux roues!!!


10 minutes plus tard, j'arrive à destination, enfin plutôt je passe devant ma destination. Zut, je devais aller à gauche, bon, je continue, pas de borne en vue... Ok c’est pas grave, je fais du vélo, je suis libre, je kiffe !

10 minutes plus tard, boulevard Haussmann : euh c’est que je suis loin de ma destination principale. Une borne s’il vous plaît ?! Après un demi-tour dans des rues parallèles, je laisse mon vélo rue Auber. La borne d'arrivée comprends dans emplacement vide ! Chouette, j’avais peur de devoir repartir à la recherche d’une borne.

Fin d'après-midi, me voilà de retour devant la borne qui me faisait tant de l’œil. Je décide donc de faire une ballade pour tester la bête un peu plus tout de même ! Ca tombe bien, je dois aller au BHV. Et puis avec ce beau temps, ce serait un crime de ne pas en profiter.
Après quelques minutes à aider des "velib’ adopters", je reprends un vélo direction Hôtel de Ville. Rue Saint Honoré, tout droit direction Châtelet, easy....

Un crime, tu parles oui ! Au bout de 5 minutes, je ne suis plus très fraîche, mon jean me désagréablement colle à la peau. Et après moults sans interdits, j'ai l'impression de tourner en rond. Je m'éloigne, non?!

Je fais amie-amie avec une cycliste au feu rouge qui m’explique qu’elle fait du vélo dans Paris depuis des années et que selon elle, le panier à l’avant c’est une FBI (fausse bonne idée). Certes, mais au moins je garde un œil sur mes affaires.

A destination, je saute à terre, mes jambes tremblotent lamentablement mais je suis fière de moi. Il y a une file d’attente devant la borne. Zut, moi qui voulait prendre un reçu attestant du retour de mon vélo. J’attends, je discute, j’aide les touristes. Comme quoi un rien peut contibuer à développer la bonne humeur et la solidarité: des vélos et hop c'est parti. Bon, je récupère un récipicé, pratique pour voir l'heure de départ et d'arrivée. Ma virée m'aura coûté en tout et pour tout 1€, avec une caution (non débitée) de 150€ sur ma CB.


Conclusion : je suis emballée voire même très emballée, même s'il va falloir prévoir un protége-fesse !
Le vélo m'a bien plu, les vitesses se passent bien, le panier à l'avant ultra pratique.

Prendre un vélo et le déposer s'est avéré simple et pas vraiment dispendieux. Je trouve ça très bien et ça permet de redécouvrir la ville, même si j’ai eu une trouille bleue des véhicules qui viennent dans tous les sens. Bien sûr, il vaut mieux connaître Paris "comme sa poche" (éviter les grands boulevards et les grandes places, préférer les petites rues de quartier et les contre-allées).

Pas de doute, je vais devenir une velib’ addict !

Haute la taille?

L'été peine à s'affirmer mais on ne lâche pas nos spartiates sur slim blanc.

Pendant ce temps là, la presse féminine n'en peut plus et les grandes enseignes ont déjà sorti les leurs...

Et oui, après des mois à lutter pour entrer dans un slim sans se laisser mourir de faim, il nous faut déjà le rendre à Kate et ses copines. La nouvelles circule, les Slims et autres pantalons taille basse sont à laisser au placard, place aux pantalons taille haute.


La version 2007 a pour ambition de rendre la silhouette plus " Glamour ". Dans la catégorie valeur sûre, le High Waisted Flare de Gap pour sa coupe taille haute et les
jambes très évasée dans le bas. A porter avec des compensées pour accentuer l'effet jambes longues.

Qu'on se le dise, la taille haute sera un incontournab' de la rentrée.